Witze !!!!
 

Hallo hier kann jeder seinen persönlichen Lieblingswitz reinsetzen.

Tod der Schwiegermutter....

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Ein Deutscher betritt in der Schweiz eine Bank und flüstert dem Kassierer zu: "Ich möchte fünf Millionen Euro auf ein Nummernkonto legen." Antwortet der Banker: "Sie können ruhig lauter sprechen. Armut ist keine Schande."

Vorbemerkung: Die Nationalitäten sind natürlich austauschbar... ;)

Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Auf einer seiner Auslandsreisen kommt der Papst auch nach Kanada. Es ist geplant, dass er auch mal eine Fahrt ohne den großen Begleit-Tross durch das weite Land macht. Die große Limousine mit Papst und Chauffeur kommt immer tiefer in die menschenleeren Landstriche. Da meint der Papst: „Ach, ich werde wohl nie mehr in meinem Leben selber eine so schöne Limousine fahren können wie sie.“ Der Chauffeur grübelt ein wenig und sagt dann: „Heiliger Vater, hier sieht uns doch niemand. Für ein paar Kilometer könnten wir unsere Plätze doch tauschen!“ „Eine göttliche Idee!“, meint der Papst. Man hält, der Papst setzt sich ans Steuer und der Chauffeur nach hinten. Der lässt sich die Mütze vor die Augen rutschen und macht ein Nickerchen. Im Überschwang des Erlebnisses .... also, kurz gesagt, der Papst überschreitet die zulässige Höchstgeschwindigkeit und wird von einer Streife angehalten. Der Polizist schaut einmal und er schaut noch mal. Dann geht er an sein Funkgerät. „Ich habe hier einen Prominenten mit einer Geschwindigkeitsüberschreitung.“ „Egal! Muss zahlen!“ „Aber es ist ein s e h r Prominenter!“ „Egal! Und wenn es der Verkehrsminister selber wäre: Muss zahlen. Wer ist es denn eigentlich?“ „Das weiss ich selber noch nicht genau. Aber eins steht fest: der Papst ist sein Chauffeur!“

wieviele eichhörnchen passen in einen damenschlüpfer
200 wenn nicht sogar nen ganzer bär

- ohne Worte -
 

Osama Bin Laden ist tot und rennt die Treppe zum Himmelstor empor.

An der ersten Tür sieht er einen Mann mit einem langen Bart. "Mohammed ?" fragt er zaghaft.
Der Mann lächelt und entgegnet: "Nein, ich bin Petrus. Mohammed arbeitet weiter oben...!"
Osama Bin Laden rennt weiter - der Weg wird noch steiler - aber er erreicht die nächste Tür. "Mohammed ?" fragt er zaghaft. Der Mann mit einem etwas längerem Bart lächelt und entgegnet: "Nein, ich bin Jesus. Mohammed arbeitet weiter oben...!"
Osama Bin Laden rennt weiter - der Weg wird viel steiler - aber er erreicht die nächste Tür.
"Mohammed ?" fragt er zaghaft. Der Mann mit dem längsten Bart lächelt und entgegnet freundlich:

"Nein, ich bin GOTT. Aber mal ehrlich Osama - du bist vom vielen Laufen ja völlig fertig !? Kann ich irgendetwas für dich tun ?"

"Das wäre echt toll...", sagt Osama, "...etwas zu essen und zu trinken vielleicht ???"

"Kein Thema...," sagt GOTT und schnippt mit den Fingern, "...Mohammed ? Zwei Tee und zwei Döner bitte - aber etwas hurtig...!"

Ich bin nicht Fußball Interessiert aber den fand ich richtig schön ....



"Hört zu Jungs,ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Teamchef Jogi Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen ..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und
ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der
Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet
den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde,
bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1(Ivanschitz 89. Min.)

"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens
Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben, Tränen in
den Augen.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde", antwortet
Lehmann, "aber dieser sch*** Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz
gestellt...!"

Wer war die erste fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Den in der Biebel steht: Jesus stand im tor von Nahzaret und seine Jünger standen im Abseits

Woran erkennt man das eine Blondiene heiss ist ?
Man steckt unten nen meiskolben rein und oben kommt popkorn raus

warum haben bienen eine königen und keine regierung?
weil sie honig podukzieren wollen und keinen mist

der bund wurde schon in der biebel erwähnt.
sie liefen in langen gewändern und irrten ziellos umher

was ist elektizität?
an morgen mit hochspannung aufstehen, mit wiederstand zur arbeit gehen, den ganzen tag gegen den strom schwimmen, geladen nach hause zu kommen, an die dose zu fassen und eine gewischt zu kriegen

kommt ein man in die blumenhandlung und hätte gerne ein dutzend rosen. die verkäuferin beginnt zu scherzen :
schenkst du ihr rosen wird sie dich liebkosen, schenkst du ihr narzzisen wird sie dich küssen.
darauf der mann:
prima dann hätte ich gerne einen straus wicken

ER: schatz warum lässt du mich nicht spüren wenn du einen orgasmus bekommst?
SIE: weil du nie dabei bist

endlich wurde das gegenmittel für viagra gefunden. es ist terpentin!!!!
terpentin macht jeden pinsel weich

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."

er: ja endlich es hat so lang gedauert
sie: willst du mich verlassen
er: nein wie kannst du überhaupt an sowas denken
sie: liebst du mich
er: natürlich immer wieder
sie: hast du bich jemals betrogen
er: nein warum fragst du überhaupt
sie: wirst du mich küssen
er: bei jeder gelegenheit die ich bekomme
sie: wirst du mich schlagen
er: bist du verrückt ich bin nicht so einer
sie: kann ich dir vertrauen
er: ja
sie:liebling


und nun lest das mal von unten nach oben

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Das Osterwort :

Ostereiersollbruchstellenverursacher

Zwei Personen gehen über die Strasse
sagt der Eine "LASS MICH IN DER MTTE GEHEN"

Ostfriesenwitze
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator" Hier haben wir einen Ameisenhaufen.
Wieviele Ameisen sehen sie ?
Ohne zu Zögern meint der Ostfriese "2753"
Moderator:Wie haben Sie das so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt"

Sind die Hühner platt wie ein teller
"WAR DER TRAKTOR WIEDER SCHNELLER""

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. ... Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Köln"! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist Düsseldorf!"

:D (Ach ja bin übrigens gebürtige Kölnerin)

Fragt der Schotte seinen Kumpel "Warum steht MacCrown den stundenlang an der Ampel,
DER ARZT HAT IHM ROTLICHT VERORDNET.

Fussball-Witz
Mir reicht"s meckert Heidi mit ihrem Ehemann.
Du kennst sämtliche Bundesliga-Statitiken,
weißt alle Spielstände der vergangenen
Jahrzehnte,Meister,Herbstmeister,Vizemeister.
Aber wann haben wir geheiratet?"
Sagt der Mann : Als 1860 München 1:0 gegen
die Bayern gewann !"

Treue-Witz
Kommt eine Ehefrau in den Himmel.
Petrus empfängt sie:Warst du deinem Mann
auch treu ?"
Ja , lieber Petrus !" Immer?"
Ja lieber Petrus."
Na fein,da bekommst du zwei weiße Flügelein."
Bin ich dann jetzt ein Engelein ?"
Nein ,eine dumme Gans !"

Gänse-Witz
 

Treffen sich zwei Gänse.
Sagt die eine :
"Sing mir mal das Lied vom Tod"
Singt die andere :
Sankt Martin,Sankt Martin.......... "

Handwerker-Witz
 

"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus,
um die Klingel zu reparieren",
motzt der Elektriker,
"und dann öffnet keiner !"

Arzt-Witz
 

Geht eine Frau zum Arzt."
Herr Docktor,ich hab vor einer Woche
aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen
und wenn ich jetzt auf Toilette gehe kommt nur
Kleingeld raus !"
Sagt der Arzt : Liebe Frau,das ist doch kein Wunder,
Sie sind ja auch in den Wechseljahren !"

Ehe-Witz
 

Er:Warum sagst du mir nie,
wenn du deinen Höhepunkt hattest ?"
Sie : Ich würde gerne,aber du bist ja nie dabei."

Geschenk-Witz
 

Zwei Kollegen plaudern über
die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
"Meine Frau bekommt einen neuen Mantel und eine Kette."
Fragt der Kollege "Das kannst du dir leisten
bei unserem kleinen Lohn ?"
"So schlimm ist das nicht.
Ist ja für ihr Fahrrad...." :D :D :D

Arzt-Witz
 

Ein Mann ruft beim Hausarzt an.
"Meine Frau hat sich den Kiefer verrenkt.
Könnten Sie im Laufe des Monats vorbeikommen ?"

Gummi - Witz
 

Der kleine Sven fragt
seine Mutter : Mama, darf ich mal Bungee-Jumping machen ?
Die Mutter : Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi
angefangen,es muss nicht auch so enden.

Kinder-Witz
 

Die Mutter zum Sohn:
"Du bist ein richtiges Ferkel.
Weißt du,was das ist,ein Ferkel ?"
Der Sohn:Ja Mama,
das Kind von einer Sau !"

Blondinen-Witz
 

Eine Blondine hat mit ihrem Auto
einen Wagen gerammt.
Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn,
haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:
"Bestimmt öfter als Sie !"

Ärzte-Witz
 

"Wird die Operation sehr teuer ?"
Fragt der Patient.
Der Arzt lächelt:
"Dieses Problem können Sie getrost
Ihren Erben überlassen."