Witze !!!!

[hobbygolfer]

Vorbemerkung: Die Nationalitäten sind natürlich austauschbar...

Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

[goligolem]

Auf einer seiner Auslandsreisen kommt der Papst auch nach Kanada. Es ist geplant, dass er auch mal eine Fahrt ohne den großen Begleit-Tross durch das weite Land macht. Die große Limousine mit Papst und Chauffeur kommt immer tiefer in die menschenleeren Landstriche. Da meint der Papst: „Ach, ich werde wohl nie mehr in meinem Leben selber eine so schöne Limousine fahren können wie sie.“ Der Chauffeur grübelt ein wenig und sagt dann: „Heiliger Vater, hier sieht uns doch niemand. Für ein paar Kilometer könnten wir unsere Plätze doch tauschen!“ „Eine göttliche Idee!“, meint der Papst. Man hält, der Papst setzt sich ans Steuer und der Chauffeur nach hinten. Der lässt sich die Mütze vor die Augen rutschen und macht ein Nickerchen. Im Überschwang des Erlebnisses .... also, kurz gesagt, der Papst überschreitet die zulässige Höchstgeschwindigkeit und wird von einer Streife angehalten. Der Polizist schaut einmal und er schaut noch mal. Dann geht er an sein Funkgerät. „Ich habe hier einen Prominenten mit einer Geschwindigkeitsüberschreitung.“ „Egal! Muss zahlen!“ „Aber es ist ein s e h r Prominenter!“ „Egal! Und wenn es der Verkehrsminister selber wäre: Muss zahlen. Wer ist es denn eigentlich?“ „Das weiss ich selber noch nicht genau. Aber eins steht fest: der Papst ist sein Chauffeur!“

[Anubis]

wieviele eichhörnchen passen in einen damenschlüpfer
200 wenn nicht sogar nen ganzer bär

[Crunchy Frog]

Osama Bin Laden ist tot und rennt die Treppe zum Himmelstor empor.

An der ersten Tür sieht er einen Mann mit einem langen Bart. "Mohammed ?" fragt er zaghaft.
Der Mann lächelt und entgegnet: "Nein, ich bin Petrus. Mohammed arbeitet weiter oben...!"
Osama Bin Laden rennt weiter - der Weg wird noch steiler - aber er erreicht die nächste Tür. "Mohammed ?" fragt er zaghaft. Der Mann mit einem etwas längerem Bart lächelt und entgegnet: "Nein, ich bin Jesus. Mohammed arbeitet weiter oben...!"
Osama Bin Laden rennt weiter - der Weg wird viel steiler - aber er erreicht die nächste Tür.
"Mohammed ?" fragt er zaghaft. Der Mann mit dem längsten Bart lächelt und entgegnet freundlich:

"Nein, ich bin GOTT. Aber mal ehrlich Osama - du bist vom vielen Laufen ja völlig fertig !? Kann ich irgendetwas für dich tun ?"

"Das wäre echt toll...", sagt Osama, "...etwas zu essen und zu trinken vielleicht ???"

"Kein Thema...," sagt GOTT und schnippt mit den Fingern, "...Mohammed ? Zwei Tee und zwei Döner bitte - aber etwas hurtig...!"

[tolot]

Ich bin nicht Fußball Interessiert aber den fand ich richtig schön ....



"Hört zu Jungs,ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Teamchef Jogi Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen ..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und
ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der
Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet
den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde,
bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1(Ivanschitz 89. Min.)

"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens
Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben, Tränen in
den Augen.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde", antwortet
Lehmann, "aber dieser sch*** Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz
gestellt...!"

[Dark Angel]

Wer war die erste fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Den in der Biebel steht: Jesus stand im tor von Nahzaret und seine Jünger standen im Abseits

[Dark Angel]

Woran erkennt man das eine Blondiene heiss ist ?
Man steckt unten nen meiskolben rein und oben kommt popkorn raus